HTML

élet-művész-lélek

A mai társadalom olyan beteg, hogy nem szabad közösséget vállalni vele. Járj magánúton.

Naptár

május 2024
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Friss topikok

  • SkaDavid: @SkaDavid: illetve szeretetet :DDD (2010.07.18. 11:05) élet.
  • yippeee: elkeserítene ha tökéletes lennék mert akkor nagyonrossz lenne a tökéletesség fogalma. : D de köszö... (2010.06.03. 17:13) ez.

Linkblog

blublublu

2011.02.11. 13:42 yippeee

zajos a magányom, egy perc nyugta sincs, ha arca lenne ráncos lenne...

folyton füstölög parázslik benne az a szorító fájdalom amitől a könnyem is kicsordul. egyszerű csendes magányt sem kaphat már az ember, mindig ott állnak fülüket a magányom ajtajára szorítva a hívatlan vendégek... s a hívottak is. senki sem jön be, nem is kopog, hallgatózik... csak a lélegzetvételeket és az összegyűrt tervek gurulását hallom a padlón, kuncognak nem jönnek be de nem mennek el. kulcsra zártam az ajtót és eltorlaszoltam már, de még így is hallom a legtávolibb sarkából a kis magánynak, hogy körül veszik és bámészkodnak. ne... nekem igényes magány kell amolyan... jó csendes magányos.

Szólj hozzá!

vesztőhely

2011.01.11. 18:40 yippeee

megmagyarázom.

édes pofa édes de ez nem elég... illetve elégnek elég de mihez... másrészt nem tudom nekem már mi az elég ahoz, hogy megnyíljak, hogy bókolni tudjak, meg hogy csak feszengés és kényszer érzet nélkül tudjam magam jól érezni annak a társaságában akiről tudoom, hogy szépeket fog mondani, és hogy ezt nekem is vissza "kell" adni... olyan nehéz ez? nekem valamiért igen... például tegnap... elvan keseredve szegény, szeretethiányos is, kis pozitív töltést vár, néhány kedves szót, olyat amilyet az mond aki nem csak úgy kedveli... de én képtelen vagyok. nemtudom miért... nem ez a vízválasztó a kettőnk dolgában de nekem akkor sem... megy. ez ki is érződött a beszélgetésből hamar le is lépett. én nem értem... valami nincs helyén velem. felfújom ezt a szeretlek dolgot...

Szólj hozzá!

cokcok

2010.11.18. 09:42 yippeee

még anyukám is észregveszi, hogy begubóztam lassan 1 éve. pedig előtte az egyik legkeményebb állarcomat hordom. és mégis... na itt kezdődik a változás. nincs igaza nem fordultam be, nem zárlóztam el, igenis élek, de abban igaza van, hogy a törés miatt nem gondolok komolyan semmit amit a fiúkhoz fűzök... nincsenek reményeim, nincs beléjük vetett hit...bizalom.. miegymás.. de itt lesz az ideje. nem is a balázs fáj már csak az az érzet de erről már írtam... fáj az, hogy majd megint sok sok közös emléket kell ott hagynom valakinél akit csak úgy megszerettem... milyen jogon ragad el belőlem darabokat egy egy ember... akit nem is ismerek vagy épp hogy ismerek... felháborít de... ez az élet rendje.. kénytelenek vagyunk alkalmazkodni... végtére is a párkapcsolat elvileg egy boldog szeretet teljes jó dolog sok bizalommal érzelemmel szexel meg sziruppal... kell ez?...kell persze... tényleg kellene, ha olyasvalakinek adhatnám a jogokat a kezébe aki megérdemli...

 

... a szeme is mosolyog, miközben mesél. beleéléssel mesél, olyan jól előadja annyit lehet vele nevetni. okos, tudja mit mikor miért tesz... nekem meg aztán perceket kell gondolkoznom rajta, hogy tudta ezt ilyen hírtelen ilyen tökéletes mondattá formálni.szipog pattog miközben jár, piszkál csípked, kinevet, velem nevet, nevettet, kedves, érzékeny... sokszor látszik, hogy csak úgy elkalandozik, olyankor ráncolja a homlokát, félrehúzza a száját, szipog, és azt mondja ühüm..ühüm. fogalmam sincs mikor mire gondol, de kivételesen nem is akarom. ez így szép, hogy fogalmam sincs. én folyamatosan megállás nélkül hülyének érzem magam mellette, arról ne is beszéljünk, hogy mennyire tehetséges tényleg de tényleg mindenben... de nem riválisként érzem magam hülyének, hogy is hasonlítanám magam hozzá. egyszerűen hihetetlen... és csak bámulom és olyan... jól esik a lelkemnek megismerni egy ilyen embert... mindig azt érzem, hogy ha kinyitom a szám csak hülyeséget beszélek ha megmozdulok az csak szerencsétlen mozdulat lesz és ez többnyire így is van... de nem hiszem, hogy zavarja.. ez a legjobb... a legrosszabb oldalaimat látta eddig és még mindig nem rázott le. csodálási fázisban vagyok... sokszor egyre gondolunk... eléggé hasonló az ízlésünk.. zene.. citromos fagyi... miegymás... jólesik. és a tegnap... eggyütt nevettük hülyére magunkat rajta, miközben próbálta elérni, hogy megszólaljak. jóvolt :] ő mr. rock'n'roll.

Szólj hozzá!

ahj.

2010.11.10. 20:37 yippeee

nemtudom mindenkinek ilyen nehéz e. nemtudom mindenkinek ilyen fontos e a 18 éves kor... nekem igen. én ettől várom a megváltást. de olyan nem könnyű ez.főleg most 2010ben... 2011ben pláne. annyira akarom, annyira akarom, hogy jöjjön az a nagybetűs élet de ne csak jöjjön működjön is... nem úgy érzem, hogy fog..oylan nehéz... nehéz, hogy elvárnak és taposnak... és tényleg senkitsem érdekel miért nem akarok már felkelni... és ez így lesz... az élet máris mutatja mi vár... nincsenek barátok..mindenki átver, kihazsnál...sosebízz csakis magadban... de nembaj ha elérhetem amit szertenék...  nem tudom menni fog e... nem vagyok jelenleg elég kitartó... csak a nagy szám van, meg a sok elképzelésem,... meg a saját kis álomvilágom amiben élek.. és amiből ha kinézek látom ezt a szennyet ami... a világ.megint elegemvan... megint a vállamon érzem a világ baját... beleszakadok...

Szólj hozzá!

egy éjszaka.

2010.11.01. 20:11 yippeee

hmm... tegnap tisztáztam magamban a dolgot. Én félek szerelmes lenni. Nem érzéketlen vagyok ahogy sokan hiszik, se nem kurva... se nem lázadó... egyszerűen félek. Félek a sok újtól, élménytől, édes aranyos kedves figyelmes dologtól amit az magával hozhat... azokat nagyon nehéz később is szépnek látni.. nagyon sok idő kell hozzá, és nagyon sok kiizzadt fájdalom, és megrekedt könny... túl vagyok minden elmúlt szerelmen, nem fáj most semmi és senki, csak a sok szép emlék és élmény van itt benn, de ha akarom még érzem azt a fájdalmat... olyan ez mint amikor lila folt van a lábadon, nem fáj csak ha nyomkodod... nem érzem magam először az életben felkészültnek egy igazi komolyan vett kapcsolathoz, szerelemhez... falatozok, ide-oda repkedek, lebegek... de sosem megyek el odáig, hogy valakihez kötődni kezdjek... mert félek,és mert így érzem most jónak.Soha nem volt még ilyen... érdekes...

Na de, hogy elhessegessem a könnyes komolyságot íme:

Összeállítottam azokat a dolgokat, amik alapján létre jön aaa: 

                                      biztonságos pasifalás!

előzetes:

-1.~ legalább 3 óra kommunikáció mielőtt megadod magad! Ennyi kell, hogy tisztázd a pontokat.

 0.~legalább 5 pont járjon annak a fiúnak, akit aztán megkóstolsz!

Az én irányadóim:

1.~ a kor ~persze lány függő.

2.~ sex, drugs, rock and roll!

3.~ azonnal látszik, hányadán áll az illető a szex témával.DE...ne legyen szégyenlős, aki kitér a téma elől, ha csak szóba kerül a melltartó, és ne legyen nagyképű a jól ismert "Te vagy a tizedik... a héten" dumával, mert az egyértelműen bénára utal, tapasztalatlan kis pöccsel.

4.~drogok, cigi, alkohol. körülbelül azonos a szex témával... ne szaladjon el ha meghallja az adott szavakat, de ne kezdje el mesélni 10 évre visszamenőleg a legszétesettebb estéket. nem előnyös vigyázz ezzel te is. legjobb ha tisztázod a nézeteidet, a viszonyodat a szóban forgó szerről és pont.

5.~ rockandroll. az életérzés. azonnal látod én legalábbis igen és nekem ez a gyengém.

6.~ értelem. nehogy barbi fiú legyen üreges fejjel, és mellkassal, az sosem vezet semmi jóra.

7.~ műveltség. nekem fontos az inteligencia ehez nincs mit hozzá fűzni, tudja vezetni a beszélgetést.

8.~ művész. (gyengéim a zenészek). iszonyú szexi tud lenni ahogy szenvedéjjel beszél a szenvedéjéről... szívesen hallgatom bármikor.

9.~küülsőőő... dehogy feletkeztem meeg... szexi, ápolt, titokzatos, csipetnyit elvont, sugárzó egyéniség.

10.~ csacsog. a beszéddel le lehet venni a lábáról minden hozzám hasonló 18 éves picsát. ha tudja mikor mit mondjon, van beszélőkéje, de két szóval is le tud nyomni... humoros, kicsit szenvtelen... hmm.

ezek adjanak biztos támpontot ha úgy áll az eset, hogy döntened kell szép este, és őrülten szép este között.

 

De nem adhatod magad könnyen... ne könnyítsd meg a dolgát, ne láttasd, hogy hajlassz egy finom estére.

1.~ légy eszméletlenül dögös, de ne úgy, hogy azt veszed fel amit máskor soha nem.hódíts a természetes, személyes eleganciáddal. a hajad a sminked lehet különleges amilyen máskor nem, de a ruhát ne vidd túlzásba.ne pakold ki a húst, ne mutasd meg magad, a rejtélyes, csínytalan dögös lány sokkal jobban izgatja a fiú fantáziáját, és persze így érheted el, hogy ne legyen a homlokodra írva, hogy sörért dugok.

2.~ ne veszítsd el a fejed. Nem kezdeményezhetsz maximum utalhatsz, illetve viszonozhatsz.

3.~ne feletkezz meg a benned élő értelmes lényről, nem vonzó a bután hahotázó lány,ahogy a bamba kuka, és a túljátszó drámakirálynő sem.

4.~ ne akard magad 1 órában bemutatni. nem kell tudnia milyen tampont használsz.

5.~ nem zúdítjuk rá a történetet a szemét volt barátokról, családi vitákról, nem beszélünk egész este a megasztárról, a szexhiányunról, vagy épp arról milyen jókat szexeltünk mostanában annak ellenére, hogy nincs barátunk fél éve, nem mesélünk a drogfogyasztásunkról, és nem követjük el azt a hibát, hogy folyton hangoztatjuk szerintünk melyik stílus a király és kötjük az ebet a karóhoz.

6.~ sugározd az iQ-t...

7.~próbálj frappáns lenni és ne nyalj segget.

8.~ maradj önmagad. fontos, hogy ne színezz mert ez az első benyomás.

9.~ ne rágót, cukrot használj a szád frissítéséhez.

10.~ a lábad minden esetre borotváld le.

 :D

Szólj hozzá!

2010.10.20. 20:04 yippeee

hallott már maga arról, hogy az erősebb kutya baszik? mára csak ennyi...

Szólj hozzá!

élmény.

2010.10.11. 18:16 yippeee

életem minden pillanata élményt hordoz, mint egy szivacs úgy szívom magamba. Soha nem felejtem pedig néha jobb lenne. Az élmények amik színessé teszik az életem. Megtanultam figyelni rájuk, megtanultam értékelni, megtanultam hátranézni. Észre veszem ahogy az ősz eljött, és a levelek már sárgák. Értékelem ha még melegít a nap. Értekelem, hogy nem ott élek, ahol most vörös iszap áll. Észreveszem, ahogy másoknak örömet okozok, értékelem ha mások okoznak nekem. Érékelem,a régen kapott élményt és már tudom szépnek látni. Tanítanak az élmények... emlékeztetnek, figyelmeztetnek. Az élmény deja vu. Az élmény szép, az élmény érzelem. Érzelem amit akkor csak figyelek, később értékelek. szeretlek élmény.

Szólj hozzá!

beteg a világ beteg vagyok én is.

2010.09.28. 18:17 yippeee

mint egy kellemes 0,8-as joint, amiből többet kaptam mint amennyit kértem. 2 óra hosszas, véget nem érő gyötrődés, vergődés, képtelen vagyok gondolkodni. Lassan tisztul a fejem, nem is értem mi történt csak azt érzem, hogy egy hurrikán szétrombolta a városkámat.szavak sem jutnak eszembe amik jellemeznék ezt a hülye helyzetet, azt tudom csak, hogy kínos, izzasztó, fárasztó, ismerős érzés. a fejfájás alatt még mindig jönnek képek mondatok... ezt nem így kellett volna... ezt akarta elérni én meg hagytam.De amikor már majdnem elmúlt teljesen a hatás, azt mondom... ez már akkor sem a régi.már nem hat rám úgy az a marihuana (:

gyűlölöm... szeretem... megölt... bezárta az ajtót amin bejöttem. engedj ki! én nem akarok itt élni! nekem nem itt van a helyem!  belelépett a lelkem a rágóba és ragadok a padlóhoz a csúnya szobában... de kaparom az ajtót... mi zárta be az ajtót vagy ki?...soha nem tudom meg... akkor is kába voltam... ... olyan sok áldozatot követel ez a szoba... rajzolok a falakra írok majd a padlóra, kifestem a plafont. ... és már nem áldozatokat követel hanem vendégeket fogad. olyan nehéz... a falak szívják a festéket... a rövid nappalokat sűrű fekete hosszú éjjelek váltják. a festékem az önbizalom, a célok, az elvek, az elvárások amiknek megfelelnék, a barátok... de mindig valahogy kevés a festék, és még mindig nem színes a szoba fala... nyomaszt.  sokszor használom állarcnak a szobát ez bizonyítja, hogy ragaszkodom hozzá... a részem... formálnám de mégis csak nagyobbnak bizonyul mint én, főleg ha túl sok mindent akarok egyszerre csinálni benne.és mégis túl kicsi. korlátoz és 4 fal közé szorítja a lelkem az elmém... nem akarok vendégeket fogadni amég nincs kész a szoba, mert megrémiszti őket... meg engem is, hogy mennyire csúnya ez a szoba... és hogy mennyire korlátozva vagyok. még egy ablak sincs amin kinézzek. de erős vagyok mert napocskát rajzolok a falra és úszom a fényében amég a fal nem szívja be a festékem... utálom és mégis szeretem ezt a szobát. megvédeném bármitől, nem tűröm a sértegetést, a fenyegetést, nem okozhat fájdalmat senki csak én... igyekszem megvédeni... ezért nem mutogatom... meg mert szégyellem is... ellentmondások hegye.

Szólj hozzá!

Kings and Queens

2010.09.27. 21:05 yippeee

sokan vagyunk ma itt... lassú a blog. örülök neki. :)

Kicsit aggódva kattintottam ide, mondván magamban "már megint semmi értelmesről nem tudsz írni"...de mi bajom lehet, ha azt ami nem értelmes kiírom az éterbe ugyan már... örülök ha tudok írni mostanában úgyis olyan kevés az idő és az ihlet. most magamnak magyarázkodom... p e t r a írj csak...

Királyok és királynők. ezek vagyunk mind és a kis trónunkról lépünk le minden új nap kezdetével, hogy lássuk mi újság a mi kis birodalmunkban. Mindenki vár valamit egy új naptól.Én is...Kegyetlen királyok és számító királynők vagyunk.Becsülettel és anélkül harcolunk birodalmunkért és más birodalmáért.Gyarmatosítani akarunk.Nemrég ahogy a tesómmal vásároltam, amég Ő az autó alkatrészekben veszett el, én a könyves polcokon kerestem boldogulást.Találtam egy két vicceset, és rájöttem nem vagyok egyedül amikor arról fecsegek ~ a nők és a férfiak.Olyanok 2 világ vagyunk ami nem létezne a másik nélkül. Viszont megfejteni soha senki nem fogja azt a sok rejtélyt amiből ez az egész összeáll.Biztosan mindenkinek van párja. Nem biztos, hogy nőnek férfi, és férfinek nő, de van valahol valaki ...van, és ez nemtől független.Kódot szeretnénk mi nők a férfihoz, és ők is hozzánk a nőhöz.Ez a kód nincs soha nem is lesz, de jobb is ez így mégis van pár trükk, amit ha megfigyelsz, én megfigyeltem, hathatsz a királyokra.

-Mindenki tudja, hogy bizonyos dolgokat nem lehet megvalósítani, mígnem jön valaki, aki erről nem tud, és megvalósítja.

 

 

 A férfi aki szimpatikus mindig így tűnik fel.Valaki, aki biztosan megtudná azt valósítani amit Te nem. Ez nem igaz. Lásd úgy, Ő a férfi, aki arra vár, hogy megvalósíts neki valamit amire Ő képtelen. A fő dolog amire figyelned kell egy meghódítandó férfi esetében az a magadba vetett hit, bizalom, az önismereted, céltudatosságod és maximalizmusod.Ez alatt nem azt értem, hogy maximalista módon az első adandó alkalommal történjen meg a legtöbb dolog ami csak történhet, hanem, hogy hozd ki magadból a dívát. Mindannyiunkban ott van, kiben tűsarokkal kiben anélkül.Élő példaként állok a porondon. Érzem magamban a nőt anélkül, hogy megvállnék a vans cipellőmtől. a Díva kecses, igényes, tiszta, inteligens, felkészült, rendezett, céltudatos, magabiztos, energikus, laza, szerény, lehengerlő, érdekes. Soha nem adja ki magát, nem játsza ki a lapjait, nem adja el magát, mert a titokzatos nőnél nincs érdekesebb.Sugározd a jellemet, és ha egy disznó férfival találod magad szembe, nehogy meghátrálj, leckéztesd meg!

Szólj hozzá!

2010.09.15. 18:54 yippeee

~ igen... elkezdődött az iskola.Megterhelő és kemény fel sem fogom még mihez kellene kezdenem a hírtelen jött rohanással... próbálok lépést tartani.

~Olvasok. Imádok olvasni legalább annyira mint írni mert ez ihletet ad miközben olyan hihetetlen vizekre evez a fantázia, hogy ilyen filmet soha senki nemtudna csinálni. Egyénre szabitt film az ami ilyenkor előttem lejátszódik... ahogy a betűket olvasom a képek a fejemben jelennek meg néha képek néha jelenetek s mintha magam is valahol elbújtam volna a szereplők között láthatatlan emberként járok a szereplők közt és hallgatom a beszélgetéseiket egy egy gondolatukat. Én ezt akarom csinálni. Írni akarok, hogy örömet tudjak szerezni, és egyéni filmeket gyárthassak a fejekben, szenvedélyt és tapasztalatot, inteligenciát és érveket akarok papírra vetni.

~ egyébként sivár életemről nemtudok mit írni...

" ...az élete mostanra összefonódott az enyémmel, és az önfeláldozás olyan formájára talált rá, amelyből hiányzik az önkifejezés nyújtotta kielégülés."

Olyan gondolatokat indít bennem amikről ódákat tudnék zengeni...

Szólj hozzá!

2010.09.06. 20:43 yippeee

~ f_ck

Szólj hozzá!

superman ♥

2010.08.21. 23:30 yippeee

Sajnálom. Nem írtam mert nem dolgoztam fel a történteket és nem álltam készen arra, hogy szembesüljek bizonyos történésekkel.

Talán most. Most sem konkrét ténykete írnék hiszen sok..soksoksok... nemfontos.

Nyár vége van.Újra gondolva az életet amely nem tűnt fényesnek, immár remek, korántsem hibátlan de most, nekem, bizonyára megfelelő kis csomaggal indulok az új, nagyon fontos tanévnek.

~Tudom, hogy tanulnom kell, mert akarok dolgokat és ez most szerencsére csak rajtam múlk.Mondhatni a kezemben az életem.Érzem ezt először.Most senki nem szúrhatja el csak is én.Nem fogom.

~Nincs szügségem párkapcsolatra. A hírnevem mindenhol megelőz, minthogy a könnyűvérű, hírtelen, férges, mérgező alma. Noss nem igazat adok hisz ez nem igaz, vagy ha igaz azt a férfi társadalom igazán megköszönheti a kiváló egyedeinek akik lelki fertőként rohasztották lelkem.Szinte komposztálták.Én jó vagyok, épp ezért nem érdemel engem az olyan, amilyen eddig könnyen kapott. Tőlem a férfiak a jelenlegi gyűlölettel telt lelkemből, nem kaphatnak mást mint megalázást, gyalázatot, fájdalmat.Változni fog ebben biztos vagyok.De jelenleg abban vagyok biztos, hogy az a férfi aki arra vetemedik, hogy engem közelebbről is megismerjen bizonyosan azt fogja kapni amit én.Éreztetni fogom vele minden egyes percében az eggyütt töltött időnknek, hogy ő semmire nem használható csakis a testi szügségleteim kielégítésére, és semmire nem tartom csupán használom.A legnagyobb élvezettel fog eltölteni ahogy érvényesül majd az "ami nem lehet a tiéd mindig az kell".

~nem vagyok gonosz csupán megfertőz az őrült világ.

~kifejezetten harmónia szállt meg egy ideje.Kieggyensújoz, és magabiztossá tesz ez a sok dolog a sok terv a sok tapasztalat.Tudom mit hova tegyek, tudom mit kell tennem, tudom már hol kell lennem 1 év múlva. :)

~szuper erővel ruház fel.

~ boldog vagyok.

 

~szeretem ezt az érzést.szeretem, hogy van kiért kedvesnek és kieggyensúlyozottnak lenni.szeretem az életem.

Szólj hozzá!

új

2010.07.25. 14:05 yippeee


Egy idő után megtanulod a finom különbségtételt a kézfogás
és az önfeladás között. És megtanulod, hogy a vonzalom nem
azonos a szerelemmel és a társaság a biztonsággal. És kezded
megérteni, hogy a csók nem pecsét és a bók nem esküszó. És
hozzászoksz, hogy emelt fővel és nyitott szemmel fogadd a vereséget,
a felnőtt méltóságával, nem pedig a gyermek kétségbeesésével.
És belejössz, hogy minden tervedet a mára alapozd , mert a holnap
talaja túl ingatag ehhez. Egy idő után kitapasztalod, hogy még a
napsugár is éget, ha túl sokáig ér. Műveld hát saját kertecskédet,
magad ékesítsd fel a lelked, ne mástól várd, hogy virágot hozzon
neked. És tanuld meg, hogy valóban nagyon sokat kibírsz. Hogy
valóban erős vagy. És valóban értékes.

rawr.

Szólj hozzá!

élet.

2010.07.18. 10:01 yippeee

9:28... rég nem írtam de mindig eszembe jutott, hogy kellene...

egy mazsolás kakaós kalácssal és egy pohár tejjel ülök a gép előtt.

megfürödtem... a zuhany alatt gondolkoztam.

Tudjátok elmondhatatlan az amikor szembesül az ember azzal, hogy valaki az életébe lépett 3 éve, és most, nem is az az ember. De ami ennél is érdekesebb, hogy neki Te is teljesen más vagy már.Változunk, növünk, érünk, és én annyira örülök neki, és borzasztóan megvagyok elégedve azzal amit 3 év alatt fejlődtem.Lenyugodtam, komolyodtam, okosodtam, butultam, de itt vagyok és ez vagyok.

A másik dolog pedig az életem. Eddig nem láttam értelmét annak, hogy én bármiért is küzdjek esetleg tanuljak, nem láttam azt, hogy én valaha is kikerülök ebből amiben vagyok. Most nincs életem, mert gyereket nevelek, takarítok, és óhajokat illetve hangulatállapotokat figyelek nap mint nap.  Eddig nem érdekelt az iskola, vagy az után, a tovább tanulás és az az időszak amikor el kell mennem innen. Nem tudtam milesz... világtalannak nevezném magam. De most, ezis megváltozott. Mert tanulni akarok, és fogok, és az érettségimet a maximális teljesítményemmel fogom megcsinálni, mert aztán... és igen hát itt a lényeg... vár az élet. Elmegyek Pécsre, tovább tanulok ha minden jól megy sajtótechnikusnak, és eggyütt fogok élni azzal az emberrel aki értelmet adott az életemnek. Végre szabad leszek, és elkezdhetem azt az életet amire oylan keservesen készültem 17 évig, és amiről fogalmam sem volt egészen idáig... menni fogok, és meghálánom neki azt amit velem tesz. Mert Ő segít nekem... segített, normális emberré lenni, lenyugodni, boldognak lenni, és olyan jövőképet ad, ami olyan szinten motivál int még soha senki. Ez a boldogság amit érzek nem igazán hasonlít semmi eddigihez.Egyszerűen megláttam a fényt az alagút végén. És ez nem egy vonat. Hanem a szabadságom fénye. Élni fogok és így már van értelme annak az időszaknak is amit még addig végig kell csinálnom. Sőt nem hogy értelme van, de ez lesz az az időszak amit boldogan és motiváltan fogok áttanulni. Nem tudom, hogy minden 17-8 éves életében van e ilyen időszak amikor megvilágosul. Nekem eljött és köszönet érte édes egyetlenem, életem értelme.

2 komment

agymenés

2010.07.06. 20:24 yippeee

hmm. egész jó kedvem van mióta kicsit összedőlt a világ azon az estén... bár semmisem változott bennem mégis valami... sikeresen boldogabb vagyok.egy kicsit.haladás.ma nem tudok sokat írni... nem igazán van miről... csak kedvem támadt írogatni..ez következik most. Egyébként..annyira szeretek írni...olyan szabadságot ad nekem... ezt akarom csinálni egész életemben.Harcoolni fogok, hogy így legyen...

Kezdődjék hát... az agymenés.

 

Sötét volt már későre járt, a nő elkényelmesedve rakta fel lábait a mellette lévő ülésre. Sosem tudta időben letenni a tollat.  Nézte ahogy az ablakon a fény kirajzolja az alakokat, és eszébe jutott amikor fiatalabb korában ugyan így ült a buszon... de merengéséből felkelve hírtelen körülnézett, és látta, ideje leszállni. Előre sétált a vezetőhöz, aki kedves hangon kérdezte hogylétéről. Kellemes szóváltás után a busz ajtaja nyílt, majd csukódott a fiatal nő mögött... táskáját átvette feje fölött, veszélyes környék volt ez...és elindult a hatalmas lámpákkal övezett utcán. Bódult kamaszok, kóbor kutyák, 1-2 hajléktalan volt még a hidegben. Kevés séta után a hölgy egy nagy emeletes házhoz ért, majd a kaput bezárta maga mögött. Rutin szerűen ellenőrizte a postáját, majd elmosolyodott, amikor belé ötlött a tudat, éjfél körül járhat. Felsétált a jól ismert lépcsőkön a 3. emeletre, a bal ajtóba illett a kulcsa, amin egy kis barna bőr bakancs díszelgett. Bezárta maga mögött az ajtót, csöndesen vette át a táskát feje fölött, s rakta a szekrényre, kabátjából kibújt, s hagyta, hogy a földre essen. A fürdőszobában villant fel az első fény. Kibújt egyszerű könnyű ruhájából, levette csizmáját, a fehérneműjét könnyedén dobta a padlóra, majd beállt a gőzölgő zuhany alá. Fekete hajából kékes víz folyt a testére, s onnan a lefolyóba. Az utca szennyét lemosva elzárta a csapot, s megtörölközött. A tükörben vetett egy pillantást, meztelen testére s elégedetlen fintorral nyúlt a villanykapcsoló felé. Lábujjhegyen indult át a lakáson. Az ajtót halkan kinyitva lépett a bordó szobába. A settenkedés csendjét ekkor szuszogás törte meg. A függöny átengedte fény megvilágított egy tökéletes, békés arcocskát a takaró alatt. A lány könnyedén huppant az ágyra, s húzta magára a takarót. Arcát a fiú arcához illesztette, egy levegőt szívva vele. A fiú szeme ekkor kinyílt, s békés bódult csókot nyomott a lány ajkára. A lány csak elmosolyodott. Ekkor a fiú kezeivel átfogta a lány testét, s egy könnyed mozdulattal fölé kerekedett. Hevesen, s türelmetlenül majszolták egymást. Ekkora a fiú felült, a takaró lecsúszott róla. Mezítelen testét a fények színesre festették. Gyengéden felültette a lányt, s ölébe csúsztatta. A lány érzékenyen kezdte harapni ajkát, mire a fiú türelmetlenül harapott vissza. Heves, gyors, vad lélegzetvételek verődtek vissza a falakról, s a fény már kettejük testét festegette. A lány ellökte a fiút, s uralkodni kezdett rajta. Körmeit a fiú mellkasán nyomot hagyva húzta, mire a fiú magához húzta s nyakát harapni kezdte. Izzott a levegő, s a szobát átjárta egy különleges hangulat. Hangosodtak a levegővételek, gyorsultak a mozdulatok, mikor egyszer csak hangtalan nyögés hallatszott, s kis idő múlva a lány az ágyra omlott a fiú mellé. Felé fordult, s egyszerre hangzott az első hangos szó: Szeretlek.  Nyugalom járta át a szobát, újra halk volt minden a sötét lakásban, a szívverések egyenletessé és lassúvá váltak. A fiú a takarót a lányra terítette, s bebújt alá. Arcát a lányéhoz illesztette, kezével körbefonta testét, mire a lány kezét, a fiú arcára tette. Az utcán is csend volt már, a lakásban mindent átjárt a béke. Elaludtak.  

Szólj hozzá!

szédült ritmus.

2010.07.02. 10:37 yippeee

jahjistenem... tegnap jóókis anyus nap volt.mindenről szó esett.nagyon jóvolt szeretem az ilyen napkat.szeretem az anyukámat nagyon :}...

de a tudatalattimban megint egy dolog ragadt meg... az pedig a Balázs és a sok miért.Álmomban megint vergődtem... telefonon bezséltünk közben a párkányra írtam a gondolataimat (?).. de nem az én írásommal...( ez az álmoskönyv szerint egy fájó szerelmet jegyez.nahát :) )... szóval.. aztán valahogy bepöccent és..eljött.. és én nem akartam látni.Rég volt már ez a fajta fájdalom érzet a mellkasomban.Dehát ilyen is kell.Furcsa, hogy hiába hiszed, hogy nem érint meg egy dolog, mert az a dolog a lelkedben le van "tiltva" a tudatalattid pontosan tudja, hogy az nekem mennyire fáj... de, hogy mért kell ezt hánytorgatni nemtudom.Igazából amennyire az álmomban "küzdök" érte, az életben már nem is kell annyira...sőt... talán már egyátalán nem.Azt mondtam neki amikor elhagyott, hogy meg kell tanulnom nélküled élni.Noss..megtanultam :)... de kíváncsi leszek vajon neki eszébe jutok e... és a 2 éves dolog... biztosan nem....A tudatalattim ellenem dolgozik : D.Hát..próbáltam figyelmet terelni...  pakolásztam.. elmentem reggeliért.. felkeltettem a Dávidomat :P <3... nemtudom mikor lesz már béke végre a lelkemben... úgy érzem haladok felé mert most érzem úgy, hogy ... szabad a lelkem... nem hiányolok kapcsolatot, nem hiányolok több barátot magam köré... sosem volt még, hogy nem kellett fiú.. mindig féltem a magánytól, most úgyérzem... nemkell senki így is megoldom.Főleg, hogy ittvannak nekem a barátoook, az igazak.. és persze Dávid :).Köszönöm nektek <3...neked különösen mert Te... Te tartod bennem a lelked... és ezt addig tartod majd amég már ..nem kell ^^ <3 kincsem.

Szólj hozzá!

érett-felnőtt.

2010.07.01. 11:51 yippeee

Hmm.. vajon mikortól felnőtt egy gyerek... már ez a mondat is magában hordozza a kérdés ostobaságát : D... az érettségi? a 18 születésnap? amikor önállóan kezd élni? vagy vannak tettek amiktől azzá válunk?... nemtudom... amikor kiderült, hogy zseni ugyan 18 de ugyan ott tart ahol én, mégcsak most lesz 12.es, valahogy máris "kissebbnek" tűnt a szememben.Nem értelmileg, mert az tény, hogy nagyon okos, de valahogy... gyereknek érzem.Magamat viszont neeem!... Pedig biztosan mások is így gondolkodnak, ha meglátnak vagy megtudják az életkoromat.Mert hát a kinézet persze az is utal arra, hogy lázadsz e még vagy már komolyodsz és, árulkodik arról is melyik korszakban tarthatsz vajon.Tini már biztosan nem vagyok, és ha a tettek határozzák meg akkor Én már azthiszem elég rég "felnőttem"... de inkább megértem.Mert az érettség és a felnőttség nem jár eggyütt ebben biztos vagyok.Anyukám felnőtt mégsem érett : D.Ezzel nincs baj, remélem nekem is sikerül úgy megérnem, hogy megőrizzem azt a fajta szabadságot amit most biztosan sugárzom.De még mindig nem nőttem fel annyira, amennyire érett fiúra vágyom.Biztosan akadájozza ez, hogy meg is találjam, de hát...ez van.Nem lehet siettetni és igazából nem is akarom.Szerintem pont ott tartok ahol akarok.Ez életem egyik legszebb korszaka állítólag a 17-8as éveim, hát élvezem, ki-élvezem, de közben szépen lassan magam is "emberré" vállok. :}

Szólj hozzá!

=)

2010.06.30. 12:53 yippeee

imádom a blogom.imádok vissza tekinteni. a szavakról ugranak be a képek... a képekből a napok az élmények oylan..szépek. elmúlt egy korszak... Elmúlt a Márk... de tudod.." ne feljtsük el a másikat"..ezt mondtad..hát én tartom a szavam mindig gondolok rád. de már nem féltelek nem aggódom nem gyötrődöm és nem akarom, hogy minden áron közöm lehessen hozzád.Bennem vagy...mindig itt leszel.Mindig, és olyan leszel nekem, mint egy ember aki miatt érdemes volt megváltozni.

Ezzel lezárult a korszak, amiben éltem, és éltem.Nem szívtam egy hete... nincs több alkalmi szexpartner... nincs.Szabad jókislány.Ezvan.most... tartani is próbálom.

Beenceee, hát ittvan és nem haragszik... annyira jólesik.Ahogy beszélgetünk, úgyérzem ott hagytam nála a régi énem ami most kell.Olyan jól esik, hogy megvárt..és ittvan.. szeretem (L).

A sulinak vége.Itt a nyár.  Könyvet kaptam az írásomért, az első elismerés amit azért kapok amit szeretek csinálni és amifelé haladni szeretnék.szuperöröm.

Mégsem vagyok boldog.Nagyon nem.Sírás..feszültség..dühkitörés.. magány...unalom...önmarcangolás.

De jobb lesz mert akarom.

Szólj hozzá!

Itt van a kutya elásva kéremszépen.

2010.06.26. 18:17 yippeee

 

 

Dávidka linkelte ezt a kedves kis történetet, és nagyon megérintett mert ...bizony erre még a magam fajtát bámulják meg így és súgnak össze a hátam mögött a buszon.Megjegyzem és ...úgyis rágómániámvan, mindig kéznél lesz. : D

 

"A fiú vonzotta a tekinteteket a metró peronján. Punk frizurájával, láthatóan drága, de nagyon meghökkentő öltözékével, a szemöldökében, ajkában viselt apró és nagy aranykarikáival és a karját vállig díszítő színes tetoválásaival kicsit ijesztő, kicsit mosolyogtató jelenség volt.

A szerelvényre várakozó utasok összenéztek, tekintetükben ugyanaz bujkált, mint amit egy hetven körüli asszony ki is mondott a mellette állóknak: „Na, az én fiam csak egyszer jött volna így haza, olyan pofont kapott volna, hogy attól helyre billent volna az esze...” De hosszabb eszmecserére nem jutott idő, mert befutott a metró, mindenki azon igyekezett, hogy felférjen. Most volt a délutáni csúcs. A heringes dobozhoz hasonlítható kocsiban az idős asszony a tarajos hajú fiú mellé sodródott. Előttük az ülőhelyen ötéves forma szöszke kisfiú, szépen sminkelt, elegáns, harminc körüli anyukájával. Ha az asszony ölbe vette volna a gyereket, még az idős asszonynak is helyet tudnak szorítani. De nem tette. Talán nem akarta összegyűrni a ruháját, mert a gyerek egy percig nem tudott nyugton maradni. Vélhetően unta a tömeget, az utazást, izgett-mozgott, s úgy kalimpált a lábával, hogy hol a punk fiú térdét, hol az idős asszonyt rúgta meg.

 

 



– Ne rugdoss! – kérte kedves hangon a második megállónál az asszony. A gyerek erre még erőteljesebben kezdett kalimpálni. Ekkor az asszony már a mamához fordult.
– Szóljon a fiára, kedves, hogy ne rugdalózzon. Nemcsak összekoszolja a ruhámat, de fáj is!
– Hadd rugdosson. Ha örökké fegyelmezem, ha mindenért rászólok, azzal megsérül az egója – hangzott a kioktató válasz.

 

– Az agyontetovált, karikákkal teli fiú már leszállni készülődött, az ajtó felé próbált nyomakodni, de erre a válaszra megállt. Visszafordult. Kivette a rágót a szájából és egy hirtelen mozdulattal a szőke anyuka hajába nyomta. 
– Igaza van, énrám sem szóltak rám a szüleim, amikor ilyen kisfiú voltam…” – mondta, és leszállt. 
Mi, akik ott álltunk a „tett színhelyén”, nehezen tudtuk visszafojtani a nevetésünket. A szőke anyuka hebegett-habogott, kikérte magának, és egyre jobban összeborzolta magát, ahogy a ragacsos rágótól próbálta megszabadítani a frizuráját."

Szólj hozzá!

szeretlek.

2010.06.24. 21:33 yippeee

Míg a férfi autóját fényezte,a kisfia felvett egy követ és vonalakat
karcolt
az autóra. Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és
többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti őt.
A kórházba a gyerek elveszítette az összes ujját a törés miatt.
Mikor a gyerek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel.
Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve  tettének súlyát, szólni sem tudott.
 Visszament az autójához és többször belerúgott.
Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyerek azt írta: SZERETLEK APA!
A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az emberek vannak használva és a tárgyak szeretve!
Legyünk óvatosak és tartsuk emlékezetünkben ezt a gondolatot:
A tárgyak azért vannak, hogy használjuk,  az emberek pedig, hogy szeressük őket!

Szólj hozzá!

wish right now.

2010.06.23. 18:25 yippeee

nahát van itt érzelem kéremszépen.rájöttem, hogy nem menekülhetek, mert össze vagyok zárva a tudatommal.akad itt gyűlölet az édes nemszerető apám iránt, az édes kétszínű, gonosz bátyám iránt... és még akadnak akik iránt érzek szeretetet igaz-e Dávidkám, nem is kicsit, van aki hiányzik igaz-e Márki...Bence... rég nem látott mégis szívemnek kedves személyek... Annám... Szabina...kikellene békülnünk.holnap felhívom.A Bencét is megfűzöm egy fagyira.Attila, akinek igyekszem segíteni és..nem is tudom mi ez az érzés amit kivált belőlem.Kedves vonzalom, szeretet teljes érzés, testvéries kissé, sajnálkozó kissé.Ráébredtem.Nem segíthetek mindenkinek.Nekem is épp elég a bajom.A furkálódó bátyám aki az apámmal karöltve teszik tönkre a mindennapjaimat, a vérző lelkem... a függőségeim.. a betegségeim, a visszatérő anorexiám..igen..érzem.. ittvan megint.. a hátam mögött. Nem szabadulhatok hisz más dolgom sincs csak agyalni rajtuk.Agyalni de akkor oldódjanak már meg.Rájöttem a Márkra gyógyír ha nem állok ellen, néha megadom magam és igenis átmegyek és órákat beszélgetek vele, mert jólesik, mert felszabadulok ha láthatom az arcán a mosolyt, a szemében az őszinteséget ahogy magához szorít és azt mondja, örülök, hogy átjöttél.Mert ezt az őszinteséget sosem kapom tőle csak akkor és ott mert akkor igazán adja, mert elfelejt félni attól, hogy rájövök van szíve... :).. Norbit mellőznöm kell mert bár imád és a szemembe ezt is sugallja, a hátam mögött gyűlöl talán teljes szívéből.Megértem de, hogy nekem miért nem adja ezt ki azt nem tudom.Fél elengedni, én is őt, de muszáj. Apa, a Gergő, igen leszarom.Megtanulom lassan, hogy nem fognakszeretni se így se úgy.Bármit tehetek ez így marad.Nem is teszek már semmit... Ati, akit valahogyan ügyesen a saját útjára kell engednem...sajnos nem akarja de muszáj egyedül megállnia.. majdnem 20 éves. Ja és igen ittvagyok megint Én ahogy az elején.Nekem sehogysem jó most, de igyekszem.Igyekszem lemondani a fűről... igyekszem megfelelni az elvárásoknak, a sajátoménak, az anyáménak, azokénak akiket talán tényleg érdeklek.Sehogysem lesz ez egy szempillantásra jó, de megpróbálom jóvá tenni amennyire lehet.Mert nyár, béke...szeretet. Ezt kívánom most.

Szólj hozzá!

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

2010.06.16. 18:46 yippeee

érzéketlen disznó.

Vajon van olyan, hogy a másik "érzéketlenségét" vagy folytonos érzelmi pókerarcát átvesszük?Félek tőle van.Azt kezdtem el érezni, hogy nem tudom azt mondani őszintén senkinek, hogy szeretlek.Nem merném kimondani annak sem akit tényleg.Fuj.Van olyan, hogy annyira meg akarunk felelni a másiknak, hogy félünk előtte megmutatni a szeretetünket? Ez gyengeség? Komolyan képes vagyok gyengeségnek titulálni a szerelmet a szeretetet? Jesszus mit tettek velem.Szeretni a legszebb dolog én mégis gyengémnek titulálom és nem merem gerlyeszteni az érzést.Már arra is képtelen vagyok, hogy elsírjam magam a testvérem jelenlétében.sosem voltam erős miért képzeli a tudatom, hogy most igen?Nem akarom elfolytani de egyszerűen nem jön ki.Magamba zárom... Nagyon fuuuj. nem működik valami pedig nem kevés ami van.De nincs meg a kezdő löket.Mi is lenne az...

Sírni kell egy jót lassan mer' nem állapot.

Szólj hozzá!

3 :)

2010.06.15. 17:09 yippeee

tudok és tudok... nagyoon furcsán el tudunk filozofálni, és abból, hogy felvezettem neki Én, hogy nem értem az életvitelelméletet amit él és élnek, és nem tudom elképzelni a céltalan mindennapokat, és az elképzeletlen jövőt, ő visszavezette nekem úgy, hogy sikerült megértenem, felfognom, értelmet találnom benne. Azóta sem jobb sokkal a helyzet mert bár a közérzetem javult, de a problémáimat nem tudom magamban sem palástolni.Nincs annyi dolog ami feledtetni tudná mindet.A fű nem megoldás mert felelősségtudóan nem tehetem magam tönkre annak ellenére, hogy már értem milyen az amikor csak úgy vagy.Nem kiéri senki számon rajtam, hogy miért vagy mit, vagy mikor és kivel, és azt sem vannak e céljaim, de nekem ad egyfajta többletet az, hogy tudom, hogy áll még előttem valami nem csak egy nagy hosszú betépés aztán halál.Mert az egész életemet elfüveztem,spéztem,papíroztam stb... Nekem kell saját kis albérlet saját kis wcvel, egy cica meg egy kutya, egy villany számla, majd egy férfi, egy motor, egy élet érzés, egy hasznosan eltöltött élet.Hasznos.Relatív.Hasznos lehet az is ha megkímélem magam a társadalomtól, és egy kis körbe zárva drogosként élem a napjaimat a halálomig.Hmmm nem is tudom.Mind1.

Márkkal is voltam ma, kissé elborult az agya mostanság és szét lét életet él.Megpróbáltam kicsit hatni rá, kicsit jó érzést kiváltani belőle.Neki is szeretnék segíteni mint ahogyan Attilának.De ő nagyobb falat.Márkot egyrészt szeretem, másrészt neki szar az élete, és nem tudod neki egyszerűen elmagyarázni, hogy nem kellene.Ő tényleg ezzel palástol mindent.Mert van neki mit.És én nagyon kevés vagyok.De attól még próbálkozom, hogy lásson bennem egy ici pici kapaszkodót, egy ici pici szerető lényt, egy ici pici kiutat ebből az állapotból.Ma aztmondta, nekem már nem hazudik, mert tudja, hogy mondhat vagy tehet bármit, én szeretem.Ennek örülök, mert azon felül, hogy így nem tesz semmit azért, hogy mellette legyek, (ami nekem nem olyan jó) tudja, hogy úgy szeretem ahogy van.Nem sok ember van azthiszem aki így van ezzel.Nehéz eset, súlyos.De érzem, hogy már nem néz szarba mint az elején.Vagyok neki valaki.És ezért fog sikerülni kivenni abból vagy legalábbis kintebb húzni abból amiben van.Azon gondolkodom, hogy egész életében nem védhetem és nem óvhatom, mert úgy is eltaszít ha úgy alakul, de amég van lehetőségem, a háta mögött leszek, és megfogom ha eldől.

 

Velem mivan?... Nem érdekes. Megpróbálok nem fogyelni arra, hogy nekem is bajom van, hogy nekem is segítség kellene.Nem érdekel, palástolom azzal, hogy segítek azoknak, akik valójában pont akkora lelki nyomorékok, és ezáltal pont akkora lelki fertők mint Én.Már nem beszélek a bajaimról senkinek, már nem mesélem el magamnak sem mi bánt valójában.Fáradt vagyok ehez már belül.De ma jól esett a Márkkal lenni.Ő valahol ott van az elsők közt ha lelkemben lévő fertőkről és bajokról esik szó.Azthittem jó ha távol tartom, de ma bebizonyosodott, hogy még nem megy az a módszer ami a Balázsnál olyan jól bevállt.Apropó Balázs.Boldog 24. születésnapot póni :).

Ma kezdődik a nyári szünet.Nem különösebben vált ki érzelmet belőlem, hogy van 3 szabad hónapom.Mert tudom, hogy annak ellenére, hgy nincs suli és minden jólesz így évvégén, nem lesz gondtalan.Pihinek megteszi.De hey... a 3. nyaram, talán bejön, hogy jó lesz úgy mint ahogyan a 3. tanév is az volt.Nagyjából :).Sok tapasztalattal vagyok gazdagabb remélem csak gyarapodok, és remélem többnyire jókkal.Mert annak ellenére, hogy most épp a padlón fekszem letolt nadrággal, és egy méretes lyukkal a fülemben, jó év.Megismertem Dávidot, életem fénypontját, megismertem Márkot, életem sötét, de mégis nagyszerű pontját, rabul ejtett, megismertem milyen mámorban úszva, minőségi kábítószer hatása alatt, más ágyában ébredni reggel, és percekig emlékezni vissza arra, hogyan jutottam el az adott szobáig.Barátokra találtam Anna, Peti, és Szandi személyében, és egy külön fogalom az Attila.Örülök, hogy sikeres 3. évet zártam.kezet rázok magammal.:)

 

NEM utolsó sorban... élek a Balázs után.Pedig azt mondtam nem fogoook ;).Élek...és nem is kicsit.

Szólj hozzá!

'Így lesz csak igazán jóóó,jojojojóóó.'

2010.06.09. 17:22 yippeee

Jelentős építő köve volt minden ahogyan az is ami ezután jön.Az iskolának mindjárt vége, remélhetőleg "sikerrel" zárul, és egy egész szabad nyár jár nekem.Szeretethiány, magány jellemez de már jelentősen nőt a közérzetem... mivel nem beszélek vele.Jobb is ez így.Rájöttem, hogy van beleszólásom, eldönthetem, hogy nem akarom ezt már.Rájöttem, hogy nincs remény, hiába minden kis lepke a gyomorban mert akkor sem lesz ennek már egy percnyi jövője sem.Leraktam hát a csatabádrot.Új kalandokat keresek... azthiszem találok... egész jól érzem magam a bőrömben, és új és új dolgokat fedezek fel.Elhatároztam, hogy segíteni fogok egy barátomnak leszokni a drogról.Nem látja be, hogy függ, de én látom, hogy már semmibe sem vesz napi 1-2-3-4-5-6-7 szál zaccot... segíteni fogok mert jobb dolgom sincs. :) mennifog, mert tudok rá hatni :)... azthiszem.

Szólj hozzá!

nagylevegő.

2010.06.04. 19:53 yippeee

köszönöm. Kiadtam magamból mindent, és kaptam rá válaszul megint egy olyan pár sort, amit sosem kaphattam volna mástól, sosem íródott volna jobban és kíméletesebben.Más sosem tudna engem pár szóval elintézni, ő mindig is eltudott.Van gerince.És ha ez sajnálat, vagy szánalom volt, nekem akkor is jól esett.Ha emberség, őszinteség, megértés volt, akkor köszönöm.Ha visszahallom, hogy nem bezsélünk mert éppen behisztiztem, akkor jót mosolygok majd gondolva erre a pár sorra amiben megírom, hogy igen, előfordul, hogy az embert lekezelik, ő engem igen sűrűn, de így van ez jól.A lényeg, hogy tudom, hogy lekezel, de akkor is ott vagyok valahol a sok lány között.Én vagyok a 10. Megérte talán... de ha újra kezdhetném, sosem tenném.Sosem venném fel vele a kapcsolatot.Soha.Mert ez a 4 hónap akkorát csattan a hátamon mint amilyet azaz elfelejthetetlen 1 drága évem sem csattant soha.Furcsa, hogy mekkorát tud alkotni valaki 1 év alatt, és mekkorát pár hónap alatt.Fél éve sem ismerem de a tudatomban a neve bele van égetve és még most is füstölög.Füstölög mint az a cigi a kezemben amit arra használok, hogy bódítsam a tudatom, hogy bódítsam magam, hogy azt hihessem nem történt velem semmi aminek fájnia kellene.Én 2 éve oylan emberekkel kezdek akik szerelmi csalódás után kihasználandó papírzsebkendőt keresnek, és megtanultam fájni.Megtanult a tudatom önsajnálatból táplálkozni heteken át, megtanultam megtanulni a hibából a tanulságot.1 évig hazsnáltak ki és bár az kegyetlenebb mert több időmet rabolta önzően magának a férfi, ez a 4 hónap olaj volt a lángoló lelkem tüzére.Talán ezért fáj most úgy.Lábra akartam állni (akkor is), és bele kapaszkodtam egy oylan emberbe aki magam is egy lelki fertő.Megtörte a jeget, magáévá tett, kihasznált, megpróbált rajtam keresztül felállni, de nem siekrült mert én nem voltam elég erős kapaszkodó.Mindketten zsákutcába futottunk.De én húztam a rövidebbet mert útközben a kapaszkodómból támasszá érett bennem róla a kép, amég benne rólam kapaszkodóból semmivé.Nekem még mindig a felállással vannak gondjaim még mindig csak térden állok, de mostmár menni fog, mert óvatos leszek és olyan kapaszkodót keresek akinek nem zsebkendő kell.Ráadásul körülvesznek a jó emberek és segítő készen nyújtanak kezet nekem.köszönöm neked mazsola, nélküled nem sikerült volna idéig sem eljutnom.köszönöm.

Ui.: a legjobban az egészben annak örülök, hogy megismertem egy csodálatos embert mert a maga nemében csodálatos Ő is, és annak, hogy általa szabadultam a kíntól amit a Balázs elvesztése jelentett.Már tudok rá úgy gondolni mint egy szép és építő jellegű eseményre az életemben.Fájdalom helyett a szeretetet érzem amit mindig is éreztem iránta.Az tény, hogy emberben ekkorát nem csalódtam, és magamban sem, de ez jelentős építő köve a kis életemnek nevezett történetnek.

Szólj hozzá!

megadtam magam.

2010.06.04. 19:18 yippeee

 

 

 

te is eléggé lent vagy mostanában .. én is eléggé depi heteimet élem..húzzuk le egymást és nekem ez nem jó mert kapaszkodnék valakibe aki segít de te nem segítesz mert neked is elég bajod van de engem mégis nyomasztanak a dolgok amik veled történnekés mégis próbáltam beléd kapaszkodni és akartalak téged szeretni még úgyis hogy nemkellek mert nem... pedg tudtam hogy onnantól nemfog menni de akartam és szerettelek volna szeretni de annyira lent vagy te is hogy fogalmadsincs mit akarsz aztán egyszer csak meg tudod mit akarsz de az sosem én vagyok és nemtudom hanyadik vagyok a sorban de a sokadik és ez engem még lentebb hoz ...és ezért hagylak de akkor úgy kell hagynom hogy teljesen mert most annyira lent vagyok hogy a legkiSSebb dolgok is teljesen sírba tesznek... és nem akarlak lehúzni téged sem ...hagylak hogy megollda kis életed és nem élősködöm rajtad... és tudom hogy énsem segíthetek hogy jobban legyél mert kevés vagyok..de akkor meg mit keresek még az életedben és te az enyémben...válságbanvagyok és most mindent szélsőségként kezelek sajnálom... nem akarlak még a heti szintű érzelem kitöréseimmel is traktálni amik vannak...mert ha nem tudatosítom hogy nem vagy nekem akkor vannak mert hallom és látom mivan veled és fáj és segítenék,

 

de nemtudok.

és így belekell törődnömés most tessék... halhattad az egy hetes hisztimet. mondtam hogy ne akard de tessék..és sztem nem érted pedig röviden az egész csak annyi hogy szeretlek, de nemfogok beállni a sorba a többi lány mögé mert... érzem magam annyira erősnek hogy tudjak neked nemet mondani.és tudjak tovább lépni.mert te vagy a balázs után az első akit újra szerettem.ezekszerint segítetél nekemde csak kicsit.de ezzel is megelégszem és inkább szép emléknek nyugtázom.mint húzzam gyötörjem és aztán egy oylan emlék legyen amit nem szívesen emlegetek.

 

és annyira okos annyira becsülöm.

 

  üzenete:

 

 

 

hmm..:S:/

értem..:S

igazából

most h mondod téll eléggé kivagyok..:S

 jahm..:S

először kicsit jöjjünk rendbe

és majd inkább utánna contactoljunk

csak ne felejtsük el a másikat...:)

 

Szólj hozzá!

ez.

2010.06.03. 16:59 yippeee

még mindig nem adtam/adok életjelet.pedig már a 2. smsen is túlvagyunk.ami kedvesebb az átlagnál.szerencsére tudom, hogy csak mese habbal.juppí.   BÜSZKE.

 

hmmhmm... a dolgok állása ... hmmhmm.. nem jobb, nem rosszabb. a lényeg, hogy semlegesen érzem magam. pénteken viszont egy igényes  beszívás, zseni társaságában, nemtudom mi sül ki belőle. szombaton Öcsike ballag. a ruhavásárlásnál megint összeomlottam, mert szembesülnöm kellett azzal, hogy gusztustalan semmi a testem. a fejemről nem nyilatkozom mert az csak ront a helyzeten... puffnekem. ebből egy ing meg egy picsagatya lesz azthiszem. viszlát szépséges egyberucik...amikben Nórika úgy hat mint egy kötözött sonka.

2 komment

erősvagyok.erősvagyok.

2010.05.31. 22:03 yippeee

erősvagyok.erősvagyok.        

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.       legerősebb.           nézd mit tesz velem 1 mondata.

az egész az én hibám mert engedtem idáig magamba jönni.

akkor mennifog magamból kirakni.                   

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

erősvagyok.erősvagyok.

Szólj hozzá!

pont

2010.05.30. 17:01 yippeee

Elfelejtettem már az elfelejthetetlent, és megbocsájtottam már a megbocsájthatatlant, sírtam már a kedvenc zenénket hallgatva, és lettem már szerelmes egyetlen szavától, feladtam már álmokat, és megtorpantam már nagy lehetőségek előt.Féltem már egy jól ismert szituációtól, emlékeztem már vissza arra ami fájt..Elfelejtem, megbocsájtom, szeretem, de csak a távolból.Nem akarom megváltani, nem akarom jobbá tenni, nem leszek a barátja, és nem fogok rá vigyázni.Nem lehet.nembírommár.

.Belemegyek, hogy másnap megbánhassam.Félek tőle, de megteszem mert kihívás, akarom mert érdekel, feladom ha már nagyon fáj.NAGYON FÁJ.

Szólj hozzá!

Depressziós vagyok.

2010.05.29. 18:22 yippeee

Nem emlékszem mikor voltam utoljára ilyen lent.Rosszul vagyok, nyakig merülök az önsajnálatban, a gyomrom fáj, a torkomban gombóc, a modorom gusztustalanul undok és undorító.Szenvedek, kínlódok.Depressziós vagyok. Emellett próbálnék elszakadni tőle, de próbálnék vele lenni, próbálnám szeretni sé egyben nem.Bele őrülök mert ez két ellentétes út és én próbálom egyszerre járni.Felemésztem saját magam.Már olyan fáradt vagyok lelkileg, hogy egyszerűen csak egész nap aludnék... semennyi alvás nem elég nekem.A legjobban az fáj, hogy azthiszem nem önző, pedig igen is az.Szeretet éhes és önző.Ez nekem most a legrosszabb. Nem segíthetek rajta azthiszem itt a vége átkell adnom valaki másnak a stafétát, szeresse az akinek  egészséges a lelke.Nekem koránt sem, rég nem az.Már annyira belefáradtam abba, hogy tettessem, hogy nem fáj, hogy tettesem, hogy okos dolog amit csinál, mond, tesz. Pedig nem így van.Aki szeretetre éhes, az tartson maga mellett valakit.Neki lenne kit, nem is egy lenne, én itt lihegek az első sorban hónapok óta, de semmi... meg sem lát. Elkeseredtem, befordultam, belefáradtam.Menekülök és menekülök miközben néha pedig csak hagyom magam.Amikor csettint.Ha nem csettint belehalok a csendbe.Nem megoldás az ha felveszem a tűsarkú cipőcském meg a cicanadrágom és elkopogok az első barátomhoz aki hajlandó megölelni, emellett kellően megdugni.Nem... vidám embereket kell sürgősen keresnem és velük töltenem az időt.Különben megkeseredett senkiből, megszűnök létezni.Még mindig nem mentem pszichológushoz.Nem tudom mit mondhatnék neki.Nem tudom mi a bajom csak azt tudom, hogy nagy.Most az idegesít fel, hogy nem mondja, hogy menjek.Az idegesít fel, hogy már neki sincs szügsége rám... pedig pont olyan mint én.Pont ugyan azon az úton jár csak előrébb.Az idegesít fel, hogy érzéketlen mert pár lépéssel előttem jár.Nem akarok eljutni odáig, nekem a lelkem a kincsem, az érzéseim kellenek, hogy legyek valaki, csak aettől érzem magam még embernek, nem szabad eljutnom oda, hogy érzéketlen legyek.Nem juthatok oda, hogy mindegy legyen, csak legyen aki átölel.Istenem de félek ettől.Nekem nem kell az aki most vagyok.A régi önmagam akarok lenni.Értékes akarok lenni nem pedig olcsó.Fontos akarok lenni.Sírni akarok...csak sírni.

ha ebből valahogyan kimászom, biztosan olyan eset lesz amikor tanulok a hibámból.

Szólj hozzá!

fogalmamsincs.

2010.05.27. 19:17 yippeee

Hmmm... kimerít de igen is kimerít.Kimerít a csalódottság... a fáájdalom a lelkemben egyre nagyobb ahogy képen hazudnak nap mint nap, és hozzá gonosz kacaj jár... miért érdemlem ezt.Nem bűnhődtem még eleget? Bántottam valakit, akkor azonnal visszakaptam, csalódást okoztam, csalódást kaptam.Hazudnak, használnak, játszanak, kelléknek titulálnak, és ahogy érzem, szinte azzá vállok.Egy kellékké válok szép és hasznos szájjal, nagy és formás mellekkel, butácska dumával, kevés ésszel, sok naívsággal.Azonban a kellékhez egy hibás kiegészítő jár.Érzékeny lélek.Fájó szív.Emberek figyeljetek egymásra ez nem így megy! Nincs hiányszex, nincs alkalmi kapcsolat, nincs megcsalás.Tiszta kapcsolat, barátság szerelem.Miért kell mindent tovább fejleszteni.Miért  kezelünk mindent divatként.A szerelem a szeretkezés, a barátság, a kapcsolat nem kell, hogy tovább fejlődjön.Nem kellenek korcs érdek kapcsolatok és testi élvezetek. Nem?... pedig a jó kelléknek is ez jár.A rossz kelléknek ez sem.Kinek jár a szerelem?Kinek adható... ki érdemli. Önzetlenség?... hova..minek. Hiába van ha nem kell senkinek mert mindenki csak önz.Mindenki csak ezt várja...semmi mást.Már nem várnak jobbat, megszokták.Én miért nem... hol éltem eddig, hogy most veszem észre és most csattan? rémes.

Naív vagy... irányítanak.Nincs gerinc, nincs eggyütt érzés.Vezet a gonosz.

Szólj hozzá!

Gonosz.

2010.05.25. 18:45 yippeee

Az a férfi nincs.Ha van már nem is kell. Olvasható a mondat kedvenc írómtól a kedvenc könyvemben.Milyen igaza van.

 

Tudjátok... van a gonosz férfi, és van a jó.

A jó szerető, hűséges, őszinte, nem bánt még úgy sem, hogy őszinte veled, mert nincs egy rossz szava sem hozzád.Bújik, szeret, a csókja édes, könnyed, szereted, imád, feltétel nélkül a tiéd, reggel amikor mellette ébredsz és a hajad a felismerhetetlenségig elaludtad.Este amikor kicsit ittál, és haza kell segíteni.A gonosz... na az már más... a gonosz hívogat, suttog, észre sem veszed de már haladsz a ffelé vezető úton.Bódít álltat, játszik, hazudik, állnok, törtet előre, amikor ott állsz előtte, hírtelen hátat fordít.Addig kéjeleg veled amég nem már Te keresed.Manipulál, félelmet ébreszt az önbizalma, a nem törődömsége, a felelőtlensége, az óvatlansága.A csókja ami fáj, ami tudod, hogy nem a tiéd hiába a Te ajkadon ég.A teste az ilata, a lehelete, tökéletesre kevert elegy, olyan ferromon amitől elkábulsz.Érintése, éget, fáj, szúr, mozdulatai fájnak, érzed ahogyan dobál, ahogyan A neked tökéletes szeretkezés után ledob és azt mondja éhes vagyok.Ahogyan a hazug állarc mügül szól hozzád édesen, émejítően, hogy maradj éjszakára.Ahogyan leveszi az állarcot, és Te mégsem megkönnyebbülsz, hanem elnehezül a tested a szíved, megadod magad az égetésnek, az elevenen felfalásnak, a szakító fájdalomnak, ahogyan átadod magad neki, és a szolgája leszel.A szolgája arra az ájszakára, amikor hozzád ér és felemészt a vágy, és már nem érdekel, hogy holnap mással teszi ezt, csak a jelenben élsz, csak a pillanat heve számít.Ahogyan kihozza belőled az állatot, ahogyan karmolod és harapod, egy percre Te magad is gonosszá vállsz.Gonosszá vállsz annak aki jó, de neki, az igazi gonosznak még mindig csak egy ártatlan kiscica vagy.Ahogyan a tökéletes önbizalommal lehengerel, el sem várod, hogy szeressen, egy picit is akarjon, mert nem hiszed, hogy valaha is elég jó volnál neki.Ő megbecsültet veled minden eggyes pillanatot.Kimerít ahogyan törekedsz, ahogyan a megfelelés vágyad a tető fokára hág, és a jó szex után az elégedettséget keresed az arcán.Keresed, de nincs, mert nem mutat semmit, semmit ahogyan sohasem.Nem mutat érzelmet, nem mutat semmit.Nem hideg, és nem rideg, éget és forró, tudod, hogy az érzelmek a testéből csak úgy törnének elő, de nem adja ki...  Belefáradsz.Ekkor jön a jó, akinél menedéket, biztonságot, biztos pontot keresel.Jó, jó.. de amikor csak egy percre is eszedbe jut az a mámor, az a bizonytalan pillanat sor amit a gonosszal töltöttél, azonnal elrepülsz a jó mellől, és elindulsz a gyilkos úton ami megint a kínokhoz, a fájdalomhoz, a várakozáshoz, a bizonytalansághoz vezet, és az az út ami az édes bódító mámoros eleven halálhoz is.

Soha ne hidd, hogy neked elég lesz a jó. Megfog ölni sok gonosz, és ettől leszel egyszer igazán Nő. 

Ez a játék talán oda vissza működik, talán valakinek én vagyok a gonosz, talán valakinek én vagyok a jó.

Egy biztos, a gonosz férfival szemben egy bármien gonosz Nő alul marad.A gyengébbik nem itt is gyenge.

Szólj hozzá!

kifordult belsők közt.

2010.05.18. 18:20 yippeee

az az este nem volt jó viszont tanulságos.

Noss.Lehetek szerelmes vagy lehetek okos.Én okos szerelmes leszek.

ad 1. Szerelmes vagyok és ezért nem adom fel, barátkozás név alatt mindent beleadva megpróbálom elérni, hogy megint úgy érezze kellek neki.

ad 2.Okosan végig gondolom, hogy akkor minden hónap után újabb 1 hónapos hajrá kellene ahoz, hogy az enyém lehessen.Hosszútáv?= beledöglök.

3.Okosan szerelmesen belátva reálisan hanyagolom ameddig szügségét érzem.Később talán... de talán jobb ha teljesen hanyagolom.

Nehéz... a legnehezebb nemet mondani, de muszály.

17 éves koromra megtanulok már annyi mindent a kapcsolatokról... megtanulok lejjebb adni az elvásáraimból, 14 évesen voltak, 16 évesen akadtak, 17 évesen már szinte nincs.A fiúknál azt hiszem ez fordítva van...csak nőőő nőőő az elvárás.Már 18 éves korukra komplett hercegnőről álmodnak.Na persze.

Megtanulok felejteni, ismerős érzés szinte már rokon, tudom a stratégiát mesteri fokon, csak ülj elsőnap csendben senkise lássa, hogy szomorú vagy.Lefekvés után sírj legalább 1 órát.Reggel már nem fáj majd úgy.3. napon már szinte beletörődtél.Fantasztikus.

Megtanultam félni, bizalmatlankodni, nemet mondani, ...

Azt még nem tanultam meg, hogyan is kell nem beleszeretni senkibe.Azthiszem most ez jön.

Megtanultam feladni... már nem akarom megváltani a fiút aki eldob, nem akarom megmutatni neki, hogy igen is értékes vagyok.Nem akar? Akkor nem vagyok érdekes.

Teljes mértékben megtanulom lassan, hogy az a fiú nincs... és tudjátok mit? Ha van... már nem is kell :}

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása